EPISODE 1les gars faut que je vous raconte une histoire de fou !
Me faisant un peu chié pendant une journée de farm de Dittos, j'aperçois soudain que notre ami
TheBeldumMaster se connecte. Inutile de rappeler à quel point ce pseudo est plagié de
TDM, cela dit il m'inspira le farm des Beldum. Décidé à chopper du lourd, voire un shiny, je vais chercher mon Smeargle de compèt' et je pars pour Meteor Falls chasser le Beldum.
Je descends la route qui mène à la grotte et je tombe sur des shlags de Pokémons de merde, que je jackpot aussitôt. Et là NSM je me fais carrément provoquer en duel par un truand que j'avais jamais combattu, après 3000 heures de jeu ??
?? J'arrive tant bien que mal à l'entrée de la grotte, je prie Dieu de me donner un peu de chance et j'entre. Là, j'ai pas le temps de faire un pas, un mec avec des cheveux noirs m'interpelle.
"Hey toi le fdp avec la capuche, tu te crois chez toi avec ta dégaine de charclo ?" !!! Là mon sang ne fait qu'un tour,
je lui balance un "
ta grand-mère la pute j'vais te lever".
Aussitôt, c'est 4 super sayans qui débarquent et m'encerclent. Je me dis que je suis dans la merde, surtout que le type avec les cheveux verts a l'air d'un go-muscu bien balaise, je vais faire profil bas. "
euh les mecs, quelqu'un aurait l'heure parce que je dois amener du sirop pour la toux à ma grand-mère". Rien n'y fait, ils ont l'air détèr, j'ai compris que je venais de m'embarquer dans un sacré pétrin.
Quand la tarlouze avec les longs cheveux blonds me dit "
sac à foutre, on va te pêter la rondelle" j'ai commencé à sérieusement me dire que si je m'en sortais vivant j'allais flingué
TheBeldumMaster pour m'avoir inspiré cette expédition farm foireuse !
(putain je me fais vraiment chier à 3h du mat pour pondre une daube pareille mdr)
EPISODE 2Je me retrouve donc dans la merde face à 5 loustiques. Me viens alors à l'esprit mon pote
Rikou qui s'était sorti d'une situation plus ou moins similaires l'opposant aux frères Lopez, des malabars gitans. Il m'avait expliqué qu'il avait foutu le feu à leur camping-car cramant même leur daronne à l'intérieur. Sauf que la y'a ni camping, ni gitans, ni daronne, ni sprite sa mère. Je me vois donc contraint d'utiliser la technique de
JaJa le S, je me tape donc une branlette devant eux histoire de les faire fuir.
woula ce zgeg de rhinoceros les impressione ! je les ai calmé d'un coup, c'est devenu ambiance bandit, ambiance mississipi. Cela dit, la force du nombre fait qu'ils restent confiants sur leurs chances de me défourailler, alors ils se jettent sur moi façon renoi 5vs1.
les cours de self-défense prodigués par
Stelian ne me servent à rien, car immédiatement je me fais fracasser, en effet, se rouler par terre et s'excuser semble inefficace. Je me bats mais rien à faire, je m'évanouis sous leurs coups...quand je reprends connaissance, j'entends
"ça va xen ?"wesh c'était l'haleine de chameau de
TBM (TheBeldumMaster) reconnaissable à 10km. Je remercie quand même ce kheye et lui propose un tic-tac. Quand je regarde autour de moi, j'aperçois mes 5 agresseurs ligotés par le très long Zgeg de
Rikou et je vois
Yolkia qui passe vers chacun d'eux en leur pêtant à la gueule. Sa race ça chlinguait VNR presque pire que l'haleine de
TBM.
Je remercie donc mes team mates de m'avoir sorti de cette galère et je demande ce qu'on va faire des 5 FDP que
Rikou serrait de plus en plus fort avec son Zgeg. Quand j'entends de derrière un rocher
"euh les gars moi j'ai une idée". C'était
McThiieu qui remontait son pantalon après avoir posé une grosse fiente.
"les gars allez au QG, moi je m'occupe d'eux" dit
McThiieu en rebaissant son pantalon...
Décidé à ne pas voir ça, nous laissons
McThiieu s'occuper du reste et nous rentrons au QG. Arrivé à destination, on s'empressa de sortir de la Twingo de
TheDrakeHope qui était sympathiquement venu nous chercher devant Meteor Falls, abrégeant son coup du soir avec son plan cul Teresa. En effet, l'air dans la voiture était devenu irrespirable parce que
TBM ce shlag avait gerbé dans la voiture 5 fois, dégouté de sa propre haleine.
Une fois dans notre base, c'est la stupéfaction, tout était saccagé, et il y avait un mot sur la porte des toilettes, qui disait
:"nous tenons MK, si vous voulez le revoir vivant, rendez-vous dans la Cave des Taupiqueurs demain à 18:00, avec 100 millions de PokéYens et 3 putes russes et une colombienne. signé PNL" je laisse les membres de la team pleurer sur le sort de MK et je m'empresse d'appeler
TDM (TheDittoMaster) pour lui demander de l'aide. Aussitot, ce richissime Trader nous envoie 100m par Mail ainsi que le noms de 4 putes correspondant aux attentes des ravisseurs : Annushka, Tatiana, Katerina pour les russes et
Rachoou pour la colombienne.
Nous allons chercher les schnecks et nous préparons un plan pour l'opération sauvetage du lendemain...
EPISODE 3Le plan ? il est simple, il faut sauver le soldat
Mk et déglinguer ces FDP de ravisseurs. Toute la team décide de s’armer pour se rendre au RDV guet-apens.
Rikou prend un casque pour sa tête et un autre pour sa teub,
Jaja le S embarque une boite de pansements au cas où…,
TBM mange quelques oignions, 2 gousses d’ail et du poisson pourri, histoire d’empirer son haleine, quant aux autres membres, ils prennent leur pokémons les plus puissants. Et moi,
je décide de faire quelques tractions et des pompes en me faisant pomper par Teresa l’ex de Drake désormais en couple avec un onix shiny…comp ! le chanceux…
Et c’est parti, tout le monde prend la route pour la Cave Taupiqueur, à part
Yolkia qui est tombé dans un mini-coma lorsque
TBM a voulu lui chuchoter quelque chose à l’oreille, il est cependant dans un état stable au centre pokémon, en compagnie des 5 sayans dont
McThiieu s’est occupé et qui ont tous été admis en soins intensifs. Ils souffrent tous d’un éclatement sévère du rectum. En route, nous croisons
MadaraSixSix en train de gérer 3 meufs. Nous lui demandons de se joindre à nous et il accepte, mais lorsque je lui explique qu’on fait Ça pour
Mk,
Madara se rappelle soudainement qu’il a oublié de nourrir son hamster malade et qu’il ne peut pas venir.
Nous arrivons devant l’entrée gardée par 3 malabars.
TBM décide d’aller leur demander s’ils travaillent pour PNL (les auteurs de la lettre). Ils n’eurent pas le temps de répondre, mort asphyxié par l’haleine de chameau qui fit également fondre l’herbe aux alentours. Nous entrons dans la grotte, tous ensemble, et nous apercevons les 2 ravisseurs ainsi que
Mk ligoté sur une chaise. Devant eux, un énorme cratère qui nous empêche de traverser et de les rejoindre. Heureusement,
Rikou fait un pont avec son zgeg. Nous montons tous dessus pour traverser, c’est du solide ! Désormais plus proches d’eux (à plus ou moins un RikouZgeg = 12m), nous apercevons leurs visages ainsi que celui de
Mk salement amoché…ah non en fait c’est juste son visage normal. Ces deux batards nous demandent de ramener la mallette et les 4 meufs. Sur le point de faire la transaction, on entend soudainement
« crevez bande de putes » suivi d’un tir de roquette sur les deux ravisseurs. C’était
Cosmooth,
VaeSolis et
Blackpeace les 3 gogols de la team qui ont voulu tout faire tout seul. Problème… ils ont tiré sur les deux ravisseurs mais aussi sur
Mk ! Heureusement
Rikou avait eu le temps d’attraper
Mk avec sa bite et de le ramener à nous. Les deux ravisseurs sont morts dans l’explosion, tout comme les 3 putes russes et la mallette pleine de fric a brûlé.
Rachoou s’en est sorti indemne grâce à son énorme cul (qui a déjà bien servi) qui l’a protégé de l’explosion. Tout ça pour ça !
On retourne au QG avec
Mk, certes, mais on venait de perdre les 100m de
TheDittoMaster et les 3 putes colombiennes et en plus on revient avec
Rachoou dont on pensait enfin se débarrasser. Arrivé au QG, « tout est de nouveau dévasté » nous dit
VaeSolis ! ce gogol avait pas compris qu’on avait pas encore eu le temps de ranger…
TheDittoMaster nous attend pour nous réclamer ses 100m et ne veut rien entendre de nos excuses. On vide nos poches et nos comptes pour essayer de réunir l’argent. Je sors 40M de mon compte,
TBM sort les 20k qu’il a mis 5 ans à mettre de côté,
Rikou lance son zgeg par la fenêtre, lorsqu’il le fait revenir, il y avait pleins de fric collé dessus, genre 5M, les autres nous filent des centimes, on réunit malgré tout 50M. « Il vous manque la moitié ! » nous dit
TDM, avant de poursuivre.
« J’ai une mission pour vous, si vous l’accomplissez, nous serons quittes »TDM nous demanda de retrouver la cassette VHS
« l’hopital n’a pas de culotte 2 » film de boule des années 90, dans lequel figurent Clara Morgane,
Heilis ou encore
SirZenor. Ce film qu’il avait prêté à un certain
Tonylovsky, qui se l’était lui-même fait voler par un gitan qui l’avait fourré dans son fion avant de le revendre au Professeur Chen qui l’a planqué dans la chatte d’un ronflex femelle lors d’une sombre affaire de
partouze poképhile, organisée dans les caves du Casino de Céladopole. Le Ronflex dont la chatte contient la cassette vivrait au Parc Safari en reclus, conscient que sa chatte est comme la boite de Pandor abritant un trésor précieux, puisqu’il est le seul enregistrement vidéo et donc la seule preuve où l’on peut voir
SirZenor ken une meuf...
Tout le monde au Parc ! la suite, bientôt …
![[SIA]](https://2img.net/i.gyazo.com/b13883bfb9f647d577d352b848fd8906.jpg)
Jeu 17 Aoû - 3:09
